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頭が痛い。
今、大切な人がいるのにまだ引きずってる自分が酷く情けない。
上のような話を見るたびに、もしかしたらこの病気だったのでは
って考えてしまう。
俺が残してやれたものはなんだろう。
相手が残してくれたものは?
今の自分に誰かを思う資格なんてあるのだろうか?未だ過去を引きずっているのに
もし、を考える。
最善は最後まで傍にいてあげること。
無理でもrだけを想っていること。
過去のために今を否定するなんて間違ってるんだよな。
せめて今の人を大切にしようと思うけど
上手くいかない。
いつから俺は自分が楽しむ事前提で会話するようになったんだろう。
相手が楽しめればどんな自分でも良かったはずなのに
言葉が上手く見つからない。沈黙して相手に気を遣わせてしまう。
焦って出る言葉は、いつも投げやりな言葉。
初めから間違っていた
rに感謝され、末に頼られ、yに慕われる。
全て俺から何かしたってわけじゃない。
いつも与えられていた俺が何かを与えようって考える事事態が間違っていた
本当に今をやっていけるのかすらわからない。


頭の悪い俺は人の命を背負う職になんてつけない。
医師を目指した動画の人はすごいと思う。
俺はきっかけはあった。けれど目指す前から挫折していた。
介護士に留まる気は無い。馬鹿な俺は時間はかかるが理学療法士になろうと思う。
きっと実現するころにはいい年にもなっているだろう。経験が物を言う世界だ、遅れたスタートにもなる。
けれど介護でできることは限られている。
介護の世界では補助は出来ても回復の手伝いは出来ない。
何が出来るかはわからないけど、何かしてみようと思う。

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